Då livsglädjen tystnat

Grattis vår älskade mamma & "mormor" som fyller år idag <3 <3 <3
Vi älskar Dig!


Kramar från oss - Katie & Leo

Det gjorde så ont i bröstet då beskedet kom på teven i förmiddags, tårarna började rinna direkt . . . Ulf Larsson är död :'-( VARFÖR???!!! :'-( . . . 53 år gammal . . . två år äldre än min gudfar! Det är alltför tidigt!

Jag finner inga ord, hans sambo fann honom liggande på golvet i hallen . . .

Tack Ulf för de vänliga ord som du sa till mig under GT karnevalen för år sedan . . . Tack för att du var den underbara människa du var!!!
Sov gott - Vila i frid!
- Katie

Jag har haft en bra dag <3
Träffat Lotta o lilla E - min lilla skatt - styrkan i mitt liv är de båda <3
Sedan var det bara att dra sig till ätstörningsenheten . . . mindre roligt . . . har gått upp i vikt . . . Till min stora SKRÄCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Men aja . . . jag hade ju gått ner i vikt förra gången jag var där, rätt mkt på såpas kort tid som det var så viktuppgången skall jag inte vara rädd för!
Men jag åt ändå middag ute på en mysig resturang med min syster, kusin och mitt kusinbarn :-) I feel strong!!!

Ser genom glasdörren
Flickan på andra sidan
En spegelbild
Känner igen hennes blick

Den blicken var den
sista jag såg
den där dagen . . .
Så svårt att se

Flickan på andra sidan
Andra sidan glasdörren
Ser hennes blick
Känner igen mig

Hon andas
Jag andas
Stor del av henne
Stor del av mig

Hennes blick
Min blick
Hennes andetag
Mitt andetag

Hennes värld
Min värld
Känner henne inte
Ändå vet jag allt om henne

Kommer hon att vara kvar
Kommer jag att vara kvar
Skall hon få finnas
Skall jag få finnas

Hon ser mig
Hennes tårar
Ser henne
Mina tårar

Hon orkar inte andas
Jag orkar inte andas
Vi ser
Vi känner

Flickan på andra sidan glasdörren
är inte jag
Det är flickan
Som är som jag

Vi känner inte varandra
Men vi står varandra nära
Hon kämpar
Jag kämpar

Hon kämpar mot sjukdom så svår
Jag kämpar mot sjukdom så svår
Hon vet ingenting om framtiden
Jag vet ingenting om framtiden

Som systrar
Men ändå inte
Hennes blick
Är min blick

Flickan på andra sidan glasdörren
Jag på denna sidan glasdörren
Hon får höra orden
Jag får höra orden

Hon vill inte höra
Jag vill inte höra
Hon vill inte se
Jag vill inte se

Kommer vi att klara oss
Kommer vi att orka
Kommer vi få andas
Kommer vi få leva

Kampen mot Anorexia Nervosa
är vår vardag . . .

- Katie Grün

Denna dikt skrev jag då jag låg på Uddevalla Sjukhus och jag såg en flicka som låg på den andra psyk avdelningen. Hon hade också sond. Hon bar också anorexiansiktet . . . Hon grät, jag satt och pusslade. Tårarna började rinna nedför mina kinder. Jag såg henne, hon såg mig. Vi grät. Jag visste allt om henne - hon visste allt om mig ändå så känner vi inte varandra!

Hålla tider, hålla matschemat, äta det jag skall . . . Jag MÅSTE göra det annars får anorexin den plats som den vill ha och det får den INTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Det är bara så här det är!!!!!!!!!!
Det är MAT som gäller för mig klockan 07.30, 10.00, 12.00, 14.45, 17.00 OCH 20.00!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Annars går det INTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jag skall inte skylla på allt annat - jag skall leva som jag blivit lärd på Sjukhuset så att jag INTE blir inlagd på det DUMMA sjukhuset en gång till för det vore en MARDRÖM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Så nu är det dags att kämpa vidare Katie Grün - thats it!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jag har inte skrivit på några dagar och anledningen till det är mycket min vän - Engla Louise - som är svårt sjuk i anorexi. Såg ni artikeln i Aftonbladet i söndags? Ingen kan hjälpa Engla Louise . . . Hon får inte den hjälp som hon behöver - instängd på en psyk avdelning . . . Hon behöver vara på en avdelning där hon kan få hjälp för sin ätstörning! Istället är det bara en förvaring för att hon inte skall dö.
Engla Louise börjar ge upp . . . hon ser ingen ljusning, hon får ingen hjälp. Hon har slutat att äta och dricka . . . hon orkar inte! Jag känner mig så maktlös, NÅGON måste kunna göra någonting för att hjälpa henne!!! Det finns sådana brister i denna vård av anorektiker! Engla Louise har varit sjuk i 19 år!!! Vården har inte lyckats hjälpa henne!!!
Vi som är friska måste komma in i vården och HJÄLPA TILL för vi vet hur det är!!! Det stödet skall kunna ge trygghet hos den anorexisjuka - vi som är och har varit sjuka skall kunna stötta varandra MEN vården vill inte ha in oss i arbetet! De tror att vi påverkar den sjuka till att bli än mer sjuka - MEN - vad har vi att vinna på det??? Jag vill hellre kunna hjälpa för att få andra att besegra sin ätstörning. Alltså jag är så arg, frustrerad och ledsen att jag inte ens fattar vad jag skriver :-( Jag är så ledsen att jag bara vill skrika!!! RÄDDA ENGLA LOUISE LIV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Katie

Läs detta om Engla Louise:
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article5824392.ab

Strategier behövs nu så att jag orkar kämpa mot ett värdigt liv! Jag känner det för det är jobbigt och jag känner mig ofta ledsen . . .  Men nästa vecka skall jag vara i Malmö =) och jag skall hämta lilla T på skolan!!! Det gör mig glad och stark!!! Ser jag framemot :-D
Jag måste se maten som min medicin!!! Det är bara så! Inte som en ond sak som jag måste tvinga i mig var dag . . . Det är ingen idé att säga till mig att mat är gott för jag njuter inte va den jag tycker bara att den är jobbig! Medicin är jobbigt kan man ju säga . . . Jag önskar att jag en dag inte känner så här! Att jag finner anledning så att jag orkar att kämpa o. jobba på. Men jag kan inte säga till mig själv att jag en dag kommer tycka om maten för då får jag panik och extrem ångest! Jag tar en dag i taget - timme för timme - lever mitt liv så.

Idag skall jag ut till Bottna Hallen och titta på innebandy, pappa skall stå i kiosken denna gång. Jag kanske hjälper till lite. Tar med mig lunch så jag äter där, tror jag.

Ha en bra dag alla!!!
Kramar, Katie

Fann denna bild av en slump - tänkte direkt på lille Daniel - 11 år av sorg och saknad.
Sov gott lilla bebis ängel i himlen - älskar dig!

Varit på ätstörningsenheten idag, gått ner i vikt . . . Sedan ringde de från reumatologen . . . pga lederna blir jag fortsatt sjukskriven, så ser mitt liv ut. Nu är det helg och jag skall vara glad i alla fall!

Hoppas ni alla får en bra fredag!
Varma kramar, K

Jag har lunchat med en kompis idag =) Efter att jag hade varit på Försäkringskassan o. träffat min "kontaktperson" där så gjorde jag lite ärenden på stan och sedan bar det av till torp =) och jag åt lunch med F.
Jag är så stolt över mig själv! Fast att oron, ångesten o. allt river i mig så går det, det går att äta bland folk med en kompis **jag kan! jag dör inte av det!**
Väl hemma sedan tränade jag Twilly, det gick bra. Sedan såg pappa o. jag en älg! Den var STOR!!! Sprang runt nere vid storavägen.

Imorgon skall jag till ätstörningsenheten, det är bra. Jag behöver komma dit. Det är tufft här hemma även om jag kämpar allt vad jag har! Kämpar gör jag även om jag bara vill gråta hela tiden. Jag gråter utan tårar! :-( Det finns inga tårar! . . . hm . . . det hade varit skönt att gråta någon gång, men det går inte. Jag är tom. Kall och tom!

Tack F för en trevlig lunch <3 Mamma, lillasyster o lillebror - NJUT - av resan till Lanzarote! Dit ni åker i natt <3 Älskar er!
Hoppas ni alla mår bra <3
Varma kramar, K

Jag kunde inte åka till stan o äta lunch med dem . . . Att fika går bra men att äta lunch . . . Jag tycker att det är jobbigt att äta varm mat inför människor. Jag vet inte varför jag bara tycker så!
En fika, en macka eller liknande går bra. Paj tex på Fröken Olsson i Göteborg med kompisar . . . Men lunch. Det får mig att vilja spy. Det får mig att . . . ja det går inte att beskriva. Det är för svårt.
Jag har fortfarande svårt att acceptera att folk ser mig äta. Familjen är inga problem, med dem kan jag äta.

Men det var som sista middagen på sjukhuset, det var lasange men jag hade jätte svårt att få i mig den. Dessutom är lasange någonting som jag tycker är väldigt jobbigt att äta. Känns som att det är mycket fett i det . . . Även om jag skall sluta tänka sådana tankar så finns de alltid där! Jag HATAR det!!! Men det är så det är. Den dagen, sista dagen på sjukhuset så slutade det att en i personalen fick sätta sig vid mig och prata lugnt med mig för att jag skulle få i mig maten. och jag lyckades till slut.

Det gick inte att luncha med kompisarna idag, vilket nederlag :-( Jag känner mig så dum!!! Så NEDRANS dum och ensam :-( Dumma SKIT anorexi!!! Stick åt . . . dit pepparn växer!!! Jag gråter . . . det är jobbigt!
Hemma gick det bra att äta lunch men fixade inte att åka till stan med kompisarna . . . Dumma, dumma, dumma!!!!!! Anorexi skit!!! Alltid! :-(

K

Sov gott Patrick Swayze! Ingen oro och sjukdom mer gör dig illa!
Jag fällde många tårar imorse då beskedet kom . . . att Dirty Dancing skådisen Patrick Swayze efter 21 månaders kamp mot buksportkörtelcancer gått bort 57 år gammal.

Att dö kan inte vara farligt när livet bjudit på en hårdhänt strid. 
Att somna in, att bäras bort helt varligt, 
kan inte vara mer än stilla frid.

Patrick sov gott!
- Katie

Mitt nya hem <3 (mycket bättre än det jag hade på sjukhuset!!!)

Jag har lagat mat idag :-D aa det har jag :-D Jag är så stolt över mig själv!!! Jag kan, jag vill, jag orkar!
Det blir middag hos mamma o pappa idag som vanligt sedan skall jag ta en promenad med D ikväll, blir mysigt <3 Har fått en del söta sms idag =) hihihihi!!! Glad, stark, på väg mot ett friskt liv är jag!
Imorgon skall jag luncha med K o lilla M samt L o lille E :-D Skall bli mycket mysigt <3
På onsdag kommer P annars blir nog veckan lugn. På måndag åker jag till Jea o lilla T o stannar där i veckan tills fredagen.

Min mamma är så stark,
det säger faktiskt alla.

Men jag har sett hennes tårar falla
Jag har sagt mamma detta kan hända alla!
Det är ingen tröst. . . jag vet. . . är ledsen

Jag vill osynlig kunna komma tassande på tå
för att försöka hjälpa henne att förstå!

Jag vakar över min otroligt starka mamma
som bär mig i sitt hjärta!

Jag vakar över min vackra mamma i drömmarna
Vill kunna torka hennes tårar och säga
allt kommer att bli bra mamma!

Jag vill leva mitt liv tillsammans med henne!
Jag skall fina styrkan att komma tillbaka till
livet och vi skall kunna leva livet igen!
Jag och min underbara mamma!

Hon som burit mig, fött mig, skyddat mig,
älskat mig och gör allt för mig!!!

Min så otroligt högt älskade mamma!
Min solstråle, min skatt, mitt allt!!!
Mamma jag älskar dig!!! Tack för att du är du!
Tack för att du alltid finns där för mig!

Hon är min starka, vackra mamma!
Det säger alla!

- Katie Grün

Det blir modevisning på Fridenhemsborg den 13 och 15 oktober. Alla intäkter går till Världens Barn! Modellerna kommer från Ordinary Pretty People (se www.ordinaryprettypeople.dinstudio.se)
Jag längtar och ser framemot det! Tror inte att det blir några problem med att få semester då. Håll tummarna för mig <3 Min sjuksköterska sa i alla fall att det inte borde vara några problem. Dessutom kommer jag inte jobba alla dagar i veckan då jag kommer att jobba endast 25% i början.

Idag skall lillasyster och jag till Trollhättan o shoppa :-) Skall bli roligt! Men jag sparar pengar inför min Malmö tripp så att jag kan gå till Smooph o köpa något fint :-D Ikväll blir det myskväll med familjen, skall sova hos mamma o pappa i natt. Skall bli trevligt <3 Imorgon skall vi fira lillebror så då blir det Bio :-D
Hoppas ni får en bra dag!
Varma kramar, K

Jag läste igenom lite gamla dagboksanteckningar idag från den första tiden på sjukhuset . . . Jag var verkligen alldeles skräckslagen då det gäller allt som har med mat att göra. Jag var verkligen helt i upplösningstillstånd varje gång jag skulle få sondnäring eller när jag skulle äta frukt . . . Jag gjorde verkligen ALLT för att komma undan (även om jag inte lyckades) . . . Usch vilket helvete jag hade, att jag var så obeskrivligt rädd för maten! Jag kan fortfarande bli rädd och bara vilja skrika och gråta då jag skall äta. Men jag äter ändå. För jag måste.
Det är inte ofta som jag tycker att det är gott, tyvärr är det ett nödvändigt ont - kanske kommer det alltid att vara det för mig? Jag vet inte . . . Jag måste lära mig att tillåta mig själv att tycka om maten. För egentligen är det ju gott. Jag vet ju det!

Aja, det viktigaste nu är att jag mår så mycket bättre <3 Det är det enda som betyder någonting!
Hoppas ni alla får en fin helg <3
Varma kramar, K


Jag hemma :-)

Vården säger ingenting, de kan inte göra något för det finns ingen vård att ge här där jag bor . . . jag får klara mig ensam. Att prata med en sjuksköterska en gång i veckan är vad jag kan få.
Jag måste bara försöka och verkligen kämpa för att fixa att äta lunch själv då mamma o pappa är på jobbet. Det går även om det är jobbigt. Någon gång måste jag börja att klara mig själv även om det är kämpigt.

Tack för dina ord <3 Fanns inget namn - men anonym tack!
Varma kramar, K

Lägger in bilder från dagens sväng med hästarna :-)

Jag har varit på sjukhuset idag, träffade personalen på avdelningen jag låg på i fem månader januari - maj detta år. De var glada över att se mig <3 De är verkligen underbara, de har gjort så mycket för mig.
Var sedan på ätstörningsenheten. Vägde mig, gått ner ½ kg. Men det kan ju alltid svänga 1 till ½ kg. Sedan kom smällen som fick en klump i min mage . . . måltidsstödet som jag lovades finns inte . . . om tre - fyra veckor kan de ha tid och tillräckligt med personal för att jag skall få det :-( Men, men jag behöver måltidsstöd nu! Inte om en månad!!! Jag känner mig så obeskrivligt ensam . . . än en gång blir jag lämnad ensam av vården! och denna gången är det inte på grund av att de har semesterstängt utan i brist på personal! Jag orkade inte säga någonting mer än att det är jobbigt att ställa sig och laga mat då mamma och pappa är på jobbet . . . Men jag är inte underviktig längre vilket betyder att jag kan klara mig några gånger utan mat tillexempel under lunch en dag någon gång ibland . . . Men orkar mitt huvud med det? Orkar . . . äsch det spelar ingen roll!!! Det handlar om min vilja hur det skall bli! That´s the way it is!!!


K

Jag kan om jag vill. Det är det som allt handlar om. Jag skulle ljuga om jag sa att motivationen till att bli frisk alltid är på topp. För det är den inte alltid . . . Min ätstörning är något som jag har "lärt" mig att leva med :-( och den går inte alltid ihop med min familjs liv och med mina vänner samt djurs liv.
Jag har lärt mig under många år att leva ensam därför är det svårt att ta till sig att jag skall leva med dem, de människorna där utanför. Det är lätt för mig att stänga in mig i mig själv! Det är lätt för mig att ta ett steg tillbaka och inte släppa in någon i mitt liv, inte ens min familj och det är egentligen fruktansvärt att jag i princip kan välja att leva ensam! Jag tror att jag klarar mig bra ensam. Men jag skulle ju aldrig låta mina hästar leva ensamma!!! Jag skulle inte tycka om att min syster eller bror plötsligt slutar träffa sina kompisar. Jag däremot . . . jag själv skulle kunna prioritera bort det som faktiskt är bra för mig!!! Jag har enormt svårt att tillåta mig själv att må bra!

Om jag vänder och går åt andra hållet så är det inte illa menat. Jag orkar bara inte med mig själv. Jag kämpar för att lära mig att leva med det livet som är därutanför. och med därutanför så menar jag det som är utanför min kropp . . . Förstod på en vän igår att jag har varit så långt borta i närmare tre år att jag inte gått att få tag på. Det har inte gått att prata med mig. Jag har bara existerat. Inte orkat leva.
Det är skrämmande. Jag har slösat bort så mycket tid på denna skit sjukdom - jag har varit på väg mot en säker död och det är INTE värt det alls!!! FY SJUTTON kan jag säga rent utsagt!!!
Som jag och min familj, mina djur - framförallt Leo - min släkt och mina vänner - alla har lidit på ett eller annat sätt :-( och det är inte roligt att veta! Men jag lär mig att leva med det. Som med allt annat.

Jag tycker att det är svårt att acceptera mig själv. Men det går bättre! Jag lär mig att leva med min nya kropp!!!
Hej Livet - Här kommer jag!!!
Hoppas allt är väl med er alla <3
Varma kramar, Katie

Jag har haft en mysig dag med Jea, lilla T o Anna på stan. Med mycket besök i butiker och fika på Espresso House :-D Drack en vanilj latte - thats my favorite :-D
Det blir en lugn kväll med Jea o T. Trevligt och skönt att det är lugnt :-D Jag måste säga att jag mår bra! Jag måste ju tillåta mig själv att må bra <3 <3 <3 Imorgon åker jag hem. Klockan 18.00 åker vi i familjen till gudfar/farbror och gudmor samt "småkusinerna" för att fira A som fyllt 12 år <3 Grattis min yngste kusin - du börjar att bli stor nu :-) och du blir bara finare och finare - Love you! Kram på dig A.

Sammanfattat är bra - Jag mår bra och Tack alla för en bra dag <3
Hoppas ni alla har haft en bra dag och får en fin kväll.
Kram, kram K

GRATTIS TILL VÄRLDENS BÄSTA ANNA SOM FYLLER 29 ÅR IDAG :-D
SES IMORGON VÄNNEN <3 <3 <3
Varma kramar, K

Idag åker jag till Jea o lilla T i Malmö

Mamma, pappa, lillasyster och lillebror har varit på besök =) Det har varit mycket trevligt!!! Jag lagade spagetti (till förbannelse, det blev lite mycket :-O ) och köttfärssås. Det var gott. Hade nygräddat bröd i ugnen (som mamma bakat) samt tomater och gurk skivor till maten. Självklart kom grönsakerna från växthuset hemma på Berg.
Men nu skall jag packa, skall åka till Jea o lilla T i Malmö imorgon.
Jag hoppas att ni alla har haft en fin dag <3
Kramar K


Bild från www.malmocity.se bilden togs efter modevisningen jag
gick på den 15 augusti i Raoul W P.

Jag kan bli den som jag vill bli!!! Ingenting får bryta ner mig!!!

Jag har . . . JOBB, VÄNNER, POJKVÄN, HUS, HÄSTAR, FAMILJ, ETT LIV!!! Jag går vidare!!! För att JAG vill det!!! Jag ÄTER för att jag är värd maten och för att jag VILL!!! Jag äter för att jag tycker att det är gott!!! No matter what!

Jag lever nu - inte sen!!! Det handlar om mitt liv och min tid! Jag skall inte ursäkta mig för att jag finns jag skall vara STOLT och GLAD över att jag finns och för att jag fått överleva denna hemska sjukdom!

Jag har inte tid att slösa bort mer tid på det här nu! Jag är värd någonting bättre än allt det här! That´s the way it is!!! Hur rädd jag än är så skall jag våga! Hösten kommer nu och jag skall sitta i min lilla stuga med mamma, dricka te äta gott och virka mina sjalar <3 <3 <3
Varma styrke kramar, K

Imorgon skall jag rida Twilly! <3 <3 <3


Mysa med hundarna <3 <3 <3



Vara glad och stolt över mig själv <3 <3 <3